Мама, папа и развод

Что происходит с детьми, когда родители разводятся, и как им помочь?

Все дети переживают тяжело развод родителей, это абсолютно нормально, какими бы ни были отношения между родителями.

Только малая часть детей открыто проявляет свои реакции в связи с разводом, и тем не менее открытое проявление боли — это единственный способ ее преодоления. Часто проявление внешнего спокойствия ребенка в связи с разводом может привести к возникновению позднее более сложных проблем. Поэтому если ваш ребенок совершенно не проявляет своих эмоций, связанных с разводом, значит, переживает он его еще тяжелее, потому что открытая боль — это нормальная и здоровая реакция.

Кроме того, развод и уход одного из родителей вызывает у ребенка целый ряд страхов, причем среди них часто есть иррациональные страхи. Например, страх больше никогда не увидеть того родителя, который ушел. Для ребенка уход означает практически смерть, потерю, потому что в нашей культуре обычно уходят не от жены, или не от мужа, а уходят из семьи, говорят «он нас бросил». И это не совсем правда, т. к. заканчиваются супружеские отношения, а не родительские. Разделение супружеских и родительских ролей - важный принцип нормального протекания развода.

Уважение к другому, даже когда он перестал быть «близким» человеком, признание за своими детьми права быть привязанными и нуждаться в человеке, который тебе лично перестал быть близок, умение договариваться уже с «чужим» другим, уважать новые условия и обстоятельства его жизни — все это непростые умения, требующие выхода партнеров из одного измерения - «слияния-разрыва» в другое - «сепарацию-нейтральность».

Родительские отношения необратимы, их невозможно отменить. Супружеские отношения возникают в результате произвольного выбора дух взрослых людей. Детско-родительские отношения, напротив, непроизвольны, по крайней мере для детей, и в этом смысле произвольно, т. е. «по выбору», прекращены быть не могут и поэтому - не должны.

Для многих детей может возникнуть впечатление, что любовь конечна, временна. Если любовь между родителями имеет свой конец, значит, и любовь родителя к ребенку тоже когда-то закончится, их могут перестать любить. И чем младше ребенок, тем больше шансов на появление этой идеи. И тогда ребенок может ожидать, что в какой-то день он может быть покинут обоими родителями, и они перестанут любить его. Дети могут постоянно нуждаться в прикосновении, объятиях, хотеть постоянно присутствовать с тем родителем, с которым они остались. Часто даже более-менее взрослые дети, 8-10 лет могут приходить среди ночи засыпать рядом с родителем, контролируя, чтобы он не исчез.

У многих детей развод вызывает частичную потерю самоидентификации. Ребенок не может ответить, кто он. Особенно, если уходит родитель того же пола, и оставшийся родитель его ругает, ребенок чувствует, что он должен отказаться от этой своей части либо он демонстративно должен быть похож на этого «гада-подлеца» (в случае, если ушел мужчина) и подтвердить тем самым, что он его сын (частая реакция для подростков).

Развод родителей также вызывает и другие реакции у детей — например, повышение агрессивности. Ребенок чувствует себя покинутым, преданным, думает, что его желания не вызывают уважения, с ним не считаются и ребенок выражает свой гнев в адрес того родителя, которого он считает виновным в разводе. Иногда дети не рискуют злиться на этого родителя и тогда их гнев оборачивается на себя, и это проявляется в саморазрушительном поведении. Вторая причина, в результате которой дети наносят себе какие-то ауторазрушения — дети винят в разводе себя. Чем дети младше, тем больше риска, что ребенок будет винить в разводе себя. Ребенок думает: «Я плохой. Я плохо учился, поэтому папа нас оставил». Иногда родители из каких-то неосознанных соображений могут тоже сказать: «Ты себя плохо вел и поэтому папа ушел». И это становится причиной аутоагрессии, ребенок пытается наказать себя за то, что родители развелись.

Дети часто становятся посредниками и предпринимают огромное количество усилий, чтобы соединить родителей, объединить их в каких-то событиях. И если у ребенка не получается, это опять же вызывает усиление чувства вины, агрессивности, злости на родителей потому, что интересы ребенка не учитываются.

Что нужно делать родителям во время развода?

Если пара собирается разводиться, есть некоторые последовательные шаги, которые по возможности, в соответствии со спецификой своей ситуации она должна предпринять в отношении ребенка.

1. Вместе поговорить с ребенком и объяснить причины развода, в меру понимания ребенка и его возраста. Нужно заверить ребенка, что ваша любовь к нему не закончилась и не закончится никогда, просто папа и мама перестают быть супругами, мужем и женой, и больше не будут жить вместе. И эта идея должна доноситься ребенку на всем протяжении бракоразводного процесса.

2. Не бойтесь обсуждать чувства ребенка по отношению к ушедшему родителю, какими бы они ни были, положительными или отрицательными. Например, если родитель не звонит и ребенок скучает, грустит и любит, и вспоминает его, нужно помочь ему выразить эти чувства.

3. Обсудить с родственниками и близкими уход супруга. Убедить их в том, что ребенок нуждается в их поддержке, и что он должен видеть, что в системе каждый остается на своих местах и бабушка, и дедушка (родители ушедшего родителя) в порядке и их отношения по сути не меняются.

4. По возможности, не менять резко окружение ребенка — школу, детский сад, потому что в противном случае, ребенок теряет не только своего родителя, но и окружение, на которое он может опираться. Для детей в этот период очень важны эмоциональные связи — в семье, с друзьями, в окружении.

5. Важно договориться с ребенком о том, как он будет говорить людям о том, что его родители развелись, если его об этом спросят. Дети часто стыдятся говорить об этом в школе. Нужно подготовить ребенка накануне.

6. Естественно, сообщить учителям о разводе и попросить о том, чтобы учитель вел себя соответствующим образом.

7. О переживании родителя, с которым остается ребенок. Понятно, что родитель испытывает разные чувства по поводу своего развода, но нужно помнить, что ребенок — это не тот человек, с которым нужно делиться всем грузом своей ситуации, ожидая от него сочувствия и поддержки. У детей в этот момент свое горе, и оно несколько другое. У них есть два родителя и отношения между ними разрушились. Родителю нужно искать поддержку в других местах — с семейным психологом, в разговорах с друзьями, а с ребенком говорить о том, что "да, у нас изменилась история, сейчас грустно, мы будем жить по-другому", при этом замечать хорошие моменты — встречи со вторым родителем, появление чего-то нового. Холить и лелеять свое горе на глазах у ребенка — очень вредно для ребенка.

В дальнейшем будут возникать новые вопросы — как организовывать празднование дней рождений, как родителю знакомить ребенка с новым избранником, как его будут отпускать в новую семью.

В случае, если отец отстраняется и не поддерживает отношений с ребенком в течение нескольких лет, не стоит оставаться «хорошей мамой» и убеждать ребенка, что папа все равно скучает и любит. Иногда ребенку полезнее встретиться со своим горем и пережить расставание и реальность отсутствующих отношений со своим родителем.

8. Плохо говорить об ушедшем родителе. Все знают, как это вредно, но поступают так очень многие. Негативные разговоры лишают ребенка возможности идентифицироватьеще одну свою  «половинку» - характера, каких-то наследственных черт, особенно, если ребенок того же пола.

Дети сами ориентируются, кто что сделал, и кто в чем виноват и вырабатывают отношение к родителю на основании своей собственной истории отношений. Пусть они сами решат, что они чувствуют по отношению к родителю, который ушел.

Подводя итог, можно сказать, что ситуация развода травматична не сама по себе, а в первую очередь тогда, когда означает для ребенка прекращение отношений с одним из родителей или пребывание между ними как конфликтующими сторонами. Сохранение нормальных детско-родительских отношений с обоими родителями делает развод преодолимым и менее травматичнам событием. При этом партнерские отношения в воспитании общего ребенка являются одним из значимых критерием нормально завершенного развода.

Это предполагает:

- способность договариваться о правилах жизни ребенка, достигая в том числе «универсальности», что важно для безболезненного перехода ребенка из дома одного родителя в дом другого (в сочетании с уважении к границам бывшего партнера);

- ясный и согласованный обеими сторонами график общения, отдыха каждого из них с ребенком;

- возможность вместе принимать стратегические решения касающиеся жизни и развития ребенка;

- ясную договоренность о финансовом участии каждого из бывших супругов в жизни ребенка и т. п.

Ясно, что все вышеперечисленные критерии — идеальная модель, которая будет скорректирована реальностью. Однако ориентир на эту модель может помочь сделать процесс развода менее болезненным и для детей, и для родителей. Кроме того, можно опираться на помощь семейного психолога в процессе развода. Пары довольно редко обращаются за помощью психолога в случае, если решение уже принято. А зря. Помощь в достижении нейтралитета и выработке новых взаимоотношений, переживании потери всеми сторонами процесса - неоценима. Психолог может помочь предвидеть возникающие сложности, определить, какое реагирование является здоровым, нормальным (в частности у ребенка), поможет преодолеть травматичную ситуацию или даже принять профилактические меры накануне, и завершить «здоровый» развод.

*Материал взят из лекций Ольги Сильновой на курсе «Системная семейное консультирование», МИГТиК, 2019, а также статьи Г.Л.Будинайте «Основные принципы психотерапевтической работы с супружеской парой в ситуации развода».

Записаться на бесплатную 30-минутную онлайн-консультацию психолога