2+1=2 Взгляд семейного психолога на измену

Измена является одной из основных причин разводов. По статистике 75% мужчин и 25% женщин изменяют своим супругам. Нужно ли считать измену нормой семейной жизни, учитывая такую статистику? Что является целью семейной терапии при работе с изменами? Данная статья - это обзор моих практических наблюдений и профессиональных обсуждений с коллегами случаев из реальной жизни.

Печально известны гендерные стереотипы на тему измен, в которых мужчины полигамны, а женщины - моногамны и т.д. Их отлично иллюстрирует старый анекдот.

Бабка спрашивает деда:
— Дед че такое "ситуация"?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
— Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
— Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Социальные стереотипы говорят нам о том, что для мужчины измена - норма, а для женщины - падение нравов.

Измены распространены. Мы переживаем их с друзьями, родителями, партнерами, детьми. Вся семейная система и окружение участвуют в возникновении и развитии ситуации. Сложно приходится всем.

Семейные психологи считают, что измена служит стабилизации семейной системы. При этом измена считается, все-таки, дисфункциональным стабилизатором. Она сохраняет хроническое напряжение низкой интенсивности, снижая остроту других проблем, но при этом не дает развития отношениям. Один из партнеров, тот, который изменяет, делает выбор на какое-то время не уходить из семьи/отношений и продлевает тем самым их жизнь. С другой стороны, изменяющий партнер не проясняет открыто свои потребности в семье, не ищет способы их удовлетворения и компромиссы, т.е. уводит энергию изменений из семьи. 

В отношениях, где присутствует измена часто можно заметить энергетический дисбалланс/перекос. У партнера, которому изменяют, кто-то (или что-то) есть. Это нечто значимое - отношения, например, с мамой или с маленьким ребенком, работа, алкогольная зависимость, сильное увлечение. 

Любая система стремится к сохранению баланса и равновесию сторон. Второй партнер реализует данный закон, закон гомеостаза - сохранения системы.  Для того, чтобы уравновесить и сделать равнозначной свою позицию, заводит отношения на стороне. Конечно, он делает это неосознанно. Большинство семейных событий происходят неосознанно, не по договоренности, без рациональных причин. В психотерапии никто никого не оправдывает и не обвиняет. Можно не заводить отношения на стороне, можно тоже уйти в работу, или в депрессию, или в плавание. Но измена оказывается ближайшим и самым доступным вариантом.

В терапии измены работа происходит со всей семейной системой, с удовлетворенными и неудовлетворенными потребностями каждого партнера. К измене относятся как к симптому - проявлению болезни семьи, стабилизатору системы, хоть и дисфункциональному. Задача заключается в том, чтобы не просто убрать симптом, но увидеть, что происходит в системе, как целостном организме, что дает ей измена.

Изменяющий партнер снимает напряжение из-за отсутствия близости в супружеских отношениях с любовницей/любовником. Партнер, которому изменяют, чувствует себя жертвой и встречается с собственным гневом из-за предательства и нарушения границ, но при этом также может пользоваться выгодами возникшей ситуации.

Дисфункциональный стабилизатор, чаще всего, плохо скрывается и является точкой возобновления страсти в отношениях. Это значит, что о нем догадывается партнер, которому изменяют, даже если и не хочет признаваться себе в таком положении. Обнаружение третьего в интимном пространстве всегда травматично. Однако оно запускает страх потери и желание удержать партнера. Изменяющий партнер, на фоне чувства вины, также старается больше внимания уделить своему супругу. Существует также такое понятие как неосознанная преднамеренная неосторожность. Партнер, который изменяет, бессознательно хочет быть пойманным. Именно поэтому так часто супруги довольно быстро догадываются о том, что в отношениях что-то не так, становятся подозрительными (не путать с патологической ревностью). К сожалению или к счастью, не все готовы смотреть такой правде в глаза. Некоторые супруги  просто не могут принять такой факт и отрицают его, другие предпочитают делать вид, что ничего не происходит, и отношения на стороне иногда, действительно, заканчиваются, а брак остается. Не самый плохой вариант, но нужно понимать, что те темы, которые в семье становятся тайнами и не обсуждаются, забирают энергию отношений, утяжеляют коммуникацию, точно не проходят бесследно. Как сказал один семейный психолог: "В семье два существа всегда знают о том, что происходит на самом деле - ребенок и собака". Именно ребенок и собака реагируют не на слова и формальности, а на энергию, телесность, расстояния, все это - наша часть жизни, которую мы воспринимаем бессознательно и которая помогает или мешает нашему счастью.

В случае измены на какое-то время оба партнера начинают вести себя заинтересованными в отношениях, не смотря на фон с наличием третьего человека. Это стабилизирует брак. Но если измена не прекращается, рано или поздно энергия супружеских отношений заканчивается и они начинают разрушаться. Интересно, что отношения с любовницей/любовником, напитанные чувствами, которые приносятся из супружеских отношений, довольно часто не выдерживают проверки разводом. И заканчиваются, как только партнер разводится.

Вклад партнеров в измену всегда равнозначный - 50/50, - хоть это и трудно принять, оба участвуют наравне в создании ситуации. Поэтому желательно, чтобы на супружескую консультацию приходили оба партнера, независимо от того, хотят ли они сохранить брак, хотят развестись или только принимают решение. Профессиональный семейный психолог не будет принимать решение за Вас или склонять Вас к какому-либо решению, которое Вам не нравится, но будет сопровождать Вашу пару в том, чтобы разобраться, каким для нее будет наилучший выход  и как сделать так, чтобы травматичная ситуация не повторялась, ни в этом браке, ни в последующих.

В системном семейном консультировании вместе с семейным психологом мы исследуем, что вносит третий человек в семейную систему, какие значимые потребности партнеров не удовлетворяются в семье. И мы пробуем организовать удовлетворение этих потребностей или такой способ отношений без третьего.

Обязательным условием попытки начать отношения после измены заново является отказ от любовника/любовницы. 

Не все семьи переживают измены, но это возможно. Семейная психотерапия помогает не только сохранить отношения формально, но и вернуть доверие и близость, настолько, насколько это возможно.

Записаться на бесплатную 30-минутную онлайн-консультацию психолога